Avalanche de laine

Ok , je te laisse la parole TOAD.

ok! alors avant de lire écoutez ça : link

Ok!

Vigilance maximale en Sibérie.
Les Yétis se rapprocheraient des zones habités.

Ok, alors on va essayer de raisonner simplement.

Les Yétis existent !

Alors ils se rapprochent des zones habités parce qu’il y a eu des incendies en Russie.

Ok !

Des animaux domestiques ont été volés, et parait-il, le Yétis volerait de la nourriture aux ours.

Ok ?

Du coup, les ours se retrouvent dans les grandes surfaces pour faire leurs courses, ce qui effraie les hommes.

Mais où sont les Yétis ?

Un témoin affirme avoir vu ses « humanoïdes » (terme employé dans le journal, je préfère le mot « Migou ») : « c’est une créature recouverte de laine noire, ils se la tricotent sur eux même… de loin cela fait de très jolies pulls…son cri effrayant ressemble à celui d'un bélier Russe : Bèèèèbite ».

L’alerte à la population a été donnée, soyez prudent !

Ah oui, si vous croisez un ours, dans une grande surface, ignorez-le, la honte de devoir faire ses courses chez les hommes suffit à les rendre hargneux.

PAS DE PROVOCATION.

OK, alors voila une méthode simple pour rassurer les Sibériens.

Premier temps.

Leur parler des mythes, des manipulations politiques, des brigands, le tout de manière simplifiée, sans vocabulaire scientifique.

Ok ! Ils ont rien comprit.

Deuxième temps. (On pourrait se barrer en pensant qu’ils sont con.)

Leur faire croire que l’on s’appelle Tintin et que le petit chien c’est Milou.

Se la jouer à la Tintin (voler une voiture, un avion, tuer un max d’animaux, et traiter les nègres de nègres).

Problèmes : Tintin va encore passer pour un roux et les Russes ne sont pas noirs.

Ok !

Alors va falloir trouver « Chang », donner un coup de pioche dans le dos de l’animal et faire photographier le tout par un ami.

Alors là, deux problèmes.

1. Chang, on ne sait pas qui c’est.

2. Le Yetis n’existe pas.

3. Vu qu’on est seul avec Milou, c’est lui qui va devoir prendre la photo.

OK ! Alors on fait comment ?

Gourou : Alors Toad si tu veux bien je vais prendre la parole car je viens de découvrir quelque chose.

Toad : OK !

Lors de mes recherche pour écrire cet article je suis tombé sur la photo de Raspoutine, il ressemble à un grand singe ce qui m’a fait beaucoup rire.

Lors de son assassina on raconte que les malfaiteurs le castrèrent.

Preuve : Une énorme bite trouvée sur les lieux ne pouvait que lui appartenir.

Tout le monde connait la théorie de la balle de glace et de Kennedy, alors pourquoi pas une bite congelée en guise de couteau.

Une fois l’enquête en cours, on voit un mec et une bite à coté, personne ne va vérifier dans le slip, surtout si la bite est aussi grande que le gars.

Pourtant d’âpres l’autopsie, il avait tous ses organes.

Et puis errant sur le net je croise cet article "MAD monk's member features in new museum".

Traduisons : « Le membre du moine fou figure dans le nouveau musée ».

Il faut savoir que Raspoutine se faisait appeler le moine.

Sauf qu’il y a une erreur de

traduction :

Anglais : français : Russe

Monk : moine : Монах

Mais dans la version Russe, il y a d’écrit : « Обезьяна »

Et ce mot signifie « singe »

Ce n’est donc pas « Monk » mais « Monkey »

Soit : « le membre du singe fou figure dans le nouveau musée »
Nous en arrivons au fait, qu’une bite de Yétis glacée (calipo : love ice cream) a pénétrée Raspoutine.

Conclusion :

Toad : « Ok ! Alors si j’ai bien compris, Raspoutine c’est fait assassiné par une bite de Yétis donc les Yétis ont existés ou existe encore ? »

Gourou : « oui »

Toad : « Donc d’une part, nous élucidons la mort de Raspoutine et deux gâteaux nous apportons la preuve du grand singe ? »

Gourou : « oui »

Toad : « OK ! »