Mercredi 26 janvier 2011
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Michelle, 64 ans, est une vieille dame que son grand père considérait comme son propre père.
Lorsque je suis venue au monde disait-elle, il m’a ruée de coup, tel une fondue trop épaisse.
Parfois, elle passe devant la tombe de son père, et chute, en hommage aux coups qu’il lui portait.
Puis elle se relève et pense à son nom qui résonne comme celui d’un repas bien garni. Pourquoi je porte cet héritage, suis-je une recette élastique, au doux gout de pomme de terre ?
Ainsi sa question résonna dans les murs et s’appliqua à devenir universelle.
Aujourd’hui, ministre des affaires étrangères, elle s’interroge encore : "si mon pied mesurait deux mètres de long, serait-il anthropophage ? »
« Pourrais-je encore avancer ? »
L’opposition la voyant boiter s’insurge : « elle traine la pâte pour prêter main forte aux policiers Tunisiens »
Elle, se défend simplement en expliquant qu’elle a fait un faux pas en voulant aider un gouvernement que le peuple ne désirait plus, ça arrive quand on joue à « Ben Ali a dit », on s’avance un
peu trop et on se retrouve face au mur.
« Ils m’ont pressés comme une purée de pomme de terre à base de crème, de beurre et de tome fraiche … je voulais simplement jouer et je suis tombée. »Michelle Aligot Martine.
Tel un loup déguisé en agneau, une saucisse recouverte d’aligot, la pilule ne passe pas et les Tunisiens régurgitent la cochonne.
De retour en France, les rois de la patate, la traite de truffade et appellent à sa démission.
Elle, tel un élément principal d’une cuisine, un frigo à une porte, travaille et se fait retravaillé à la grosse cuillère et, subsiste en rappelant que d’un plat de fête, elle deviendra un plat
de subsistance.
« France / Tunisie, le ruban de l’amitié » M Aligot M
Chacun au fond de soi se demandera si c’est son prénom qui la porte ou si elle porte son prénom.
Par Gourou Génital
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Samedi 11 décembre 2010
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11:55
Les journalistes sont ils composés d’enculés qu’il faudrait récompenser
lors d'une corrida par un Bâtard d’or?
Depuis quand l’homme remet il des récompenses ? On serait tenté de dire : depuis qu’il y a de la hiérarchie. Mieux encore : depuis qu’il y a des
opinions, des valeurs, des croyances, des reconaissances. C’est à dire depuis toujours, dans la mesure où celui qui nomme et récompense veut organiser un groupe de manière subordonnée.
Le privilège sacré donné au 12 du moi de choisir le Bâtard d’or le transforme en castelet, où, même les auteurs, cherchant à se différencier des journalistes diplômés se transforment en
marionnettes .La différence se situant toutefois en un point. Au sein (communément appelé : « meule ») du 12 du moi, les auteurs ont inversés l’ordre des choses, c’est le personnage qui contrôle
la main et non pas l’inverse.
Aussi les enfants, face au spectacle de Guignol, voient des mains qui dansent et ne comprennent pas où sont les pantins. Ces derniers d’âpres la DoD et la JLM sont l’ensemble des Acteurs (acteurs
et spectateurs), « monstrum Homo sapiens », une vision de l’Homme bien sinistre ou chacun est journaliste de l’autre où l’effigie d’un bocal et d’un violeur d’ange est un tunnel entre Sodom et
Gomorrhe.
Il est difficile pour le Gourou Génital, dans la mesure où cela se passe dans la réalité de décerner au travers du 12 une récompense, les fils s’emmêlent entre marionnettistes et marionnettes et
proposer un gagnant reviendrait à faire un pied de nez à une baleine.
Qu’est-ce qu’une récompense dans le monde réel ?
Tout dépend de ce que l’on entend par Bâtard d’or. Au sens le plus large cela reviendrait à considérer ses individus comme conçu hors mariage et n’entreprenant aucune relation avec leur géniteur.
Mais cela peut aussi être un tendre pain, entre la baguette et le pain d’un kilogramme ou encore un mortier chaux, mortier ciment, une récompense pour une extension comprimée : un Bâtard d’or.RAR
ou un Bâtard d’or.ZIP.
Bref, d’âpres mes confrères, un titre ou un objet, attribué à la plus belle rhétorique sadique.
Selon le Gourou, il est plus efficace d’intervenir sur la relation prix/nominés, qui tel le bâton de guignol, fait rire les jeunes et simples enfants lors de la bastonnade que sur la relation
rhétorique sadique/nominé.
Voyez vous Henri IV, saoul comme un cachou, avancer vers BHL l’heureux gagnant, pour lui remettre la propagande de l’auditoire, et voulant lui rendre sa règle, régurgite un « Goebbelssssssssssss
» sur ses chaussures ?
Ou encore Henri IV à cheval sur sa Mégane gris break métallisée jetant des bananes picador sur le taureau de TF1 ?
Bien entendu, les gens voudrons savoir le pourquoi de la récompense, mais n’est ce pas s’éloigner de la métonymie du lapin ?
Voila pourquoi, face aux Bâtards d’or, Doux Gourou voit comme au travers un verre : flou, double, avec un chiffre au fond.
Par Gourou Génital
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Vendredi 12 novembre 2010
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01:59
"la politique du poisson rouge"
Jacques-Yves Cousteau
La Corée du sud entend bien battre son siamois de pays voisin en hébergeant le G20 cette année et en faisant appel pour une préparation extraordinaire du sommet, à un
organisateur de génie et de taille : Le Doux Gourou.
Commençons par poser les bases :
G20 = sommet des dirigeants des principaux pays riches et émergents
Non
S.D.D.D.P.P.R.E.E = sommet des dirigeants des principaux pays riches et émergents
Oui
Ensuite
« Les coréen veulent mètrent des poissons rouges dans les W.C pour assurer la propreté. » Organisation outrée de défense des animaux basée aux Etats-Unis PETA
Là, pourquoi pas, cela peut être drôle de voir des petits poissons quand on fait pipi, mais de là à leur confier la tache du nettoyage, je ne pense pas que le poisson rouge que tout le monde
connait sous le nom de Red Fish Soupe soit à la hauteur.
Pour un nettoyage impeccable utilisez plutôt PLECO, le poisson noir, à tête de requin portant en guise de bouche une poire à chiotte.
Mais revenons sur le poisson rouge.
Utilisation 1
Si nous plaçons le petit poisson rouge dans la cuvette, là où la crotte tombe, et que nous tirons la chasse, le poisson, accompagné du caca, va partir dans la fosse septique tel une finale de
bobsleihers.
Utilisation 2
Si nous frottons le poisson rouge sur la cuvette, et le sol en pensant qu’il possède une qualité quelconque pour désinfecter, ça va sentir le poisson, et l’étranger, par l’étrangeté risque plus
de penser que ça sent la bite qu’autre chose.
Utilisation 3
Si , nous imaginons , une femme d’entretien à peau rouge , avec une tête de poisson , et des nageoires en guise de mains pour faire le ménage , dans les cabinets , c’est imaginable ,mais alors
autant s’imaginer faire caca en l’air tel une baleine qui expulse un jet d’eau.
La seule hypothèse logique dans un monde simple où les gens possèdent des têtes rondes et jaunes, et des yeux plissés est encore de placer le jeune poisson rouge dans le réservoir d’eau de la
toilette.
Alors le petit poisson rouge tourne dans le réservoir et attend que l’homme politique fasse sa commission.
Peut être pense t’il que si à l'instant "t" on suspend l'écoulement du temps (le volume d’eau dans lequel je nage et au moment « t » je bloque mes nageoires et tout s’arrête), la grandeur
caractéristique qui décrit l'état du système est le volume d'eau V(t)(ou la hauteur h(t) car V(t)=S. h(t)).
Par nature, elle est continue au sens mathématique du terme. C'est à dire qu'elle ne peut pas changer de valeur instantanément: Une discontinuité à l'instant "t" dans l'évolution du volume
suppose un débit infini.
Le système est régulé par la présence d'une boucle de retour qui prend en compte la valeur de la grandeur d'état associée à la sortie, et dans le cas contraire, je me retrouve inondé de
merde.
Mais alors, comment contrôler la pureté de la toilette en y mettant des poissons rouges ?
Et bien tout simplement parce qu’avant chaque commission, le dirigeant d’un pays peut dévisser la poignée de chasse, soulever la céramique et contrôler la qualité de l’eau à l’état vital du
poisson.
Mais aussi…
Parce que tout le monde regarde son caca, et que personne ne s’attend à y trouver un poisson tout souriant à ses cotés.
« Mais où est mon caca ? Pourquoi ce poisson me regarde ? »
L’aquarium du G20, rêver et comprendre la mer.
Peut être que certains dirigeant, blagueurs, mettrons leurs propre déjection dans le réservoir pour y remplacer le poisson.
Par Gourou Génital
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Mardi 19 octobre 2010
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17:40
Ok , je te laisse la parole TOAD.
ok! alors avant de lire écoutez ça : link
Ok!
Vigilance maximale en Sibérie.
Les Yétis se rapprocheraient des zones habités.
Ok, alors on va essayer de raisonner simplement.
Les Yétis existent !
Alors ils se rapprochent des zones habités parce qu’il y a eu des incendies en Russie.
Ok !
Des animaux domestiques ont été volés, et parait-il, le Yétis volerait de la nourriture aux ours.
Ok ?
Du coup, les ours se retrouvent dans les grandes surfaces pour faire leurs courses, ce qui effraie les hommes.
Mais où sont les Yétis ?
Un témoin affirme avoir vu ses « humanoïdes » (terme employé dans le journal, je préfère le mot « Migou ») : « c’est une créature recouverte de laine noire, ils se la tricotent sur eux même… de
loin cela fait de très jolies pulls…son cri effrayant ressemble à celui d'un bélier Russe : Bèèèèbite ».
L’alerte à la population a été donnée, soyez prudent !
Ah oui, si vous croisez un ours, dans une grande surface, ignorez-le, la honte de devoir faire ses courses chez les hommes suffit à les rendre hargneux.
PAS DE PROVOCATION.
OK, alors voila une méthode simple pour rassurer les Sibériens.
Premier temps.
Leur parler des mythes, des manipulations politiques, des brigands, le tout de manière simplifiée, sans vocabulaire scientifique.
Ok ! Ils ont rien comprit.
Deuxième temps. (On pourrait se barrer en pensant qu’ils sont con.)
Leur faire croire que l’on s’appelle Tintin et que le petit chien c’est Milou.
Se la jouer à la Tintin (voler une voiture, un avion, tuer un max d’animaux, et traiter les nègres de nègres).
Problèmes : Tintin va encore passer pour un roux et les Russes ne sont pas noirs.
Ok !
Alors va falloir trouver « Chang », donner un coup de pioche dans le dos de l’animal et faire photographier le tout par un ami.
Alors là, deux problèmes.
1. Chang, on ne sait pas qui c’est.
2. Le Yetis n’existe pas.
3. Vu qu’on est seul avec Milou, c’est lui qui va devoir prendre la photo.
OK ! Alors on fait comment ?
Gourou : Alors Toad si tu veux bien je vais prendre la parole car je viens de découvrir quelque chose.
Toad : OK !
Lors de mes recherche pour écrire cet article je suis tombé sur la photo de Raspoutine, il ressemble à un grand singe ce qui m’a fait beaucoup rire.
Lors de son assassina on raconte que les malfaiteurs le castrèrent.
Preuve : Une énorme bite trouvée sur les lieux ne pouvait que lui appartenir.
Tout le monde connait la théorie de la balle de glace et de Kennedy, alors pourquoi pas une bite congelée en guise de couteau.
Une fois l’enquête en cours, on voit un mec et une bite à coté, personne ne va vérifier dans le slip, surtout si la bite est aussi grande que le gars.
Pourtant d’âpres l’autopsie, il avait tous ses organes.
Et puis errant sur le net je croise cet article "MAD monk's member features in new museum".
Traduisons : « Le membre du moine fou figure dans le nouveau musée ».
Il faut savoir que Raspoutine se faisait appeler le moine.
Sauf qu’il y a une erreur de
traduction :
Anglais : français : Russe
Monk : moine : Монах
Mais dans la version Russe, il y a d’écrit : « Обезьяна »
Et ce mot signifie « singe »
Ce n’est donc pas « Monk » mais « Monkey »
Soit : « le membre du singe fou figure dans le nouveau musée »
Nous en arrivons au fait, qu’une bite de Yétis glacée (calipo : love ice cream) a pénétrée Raspoutine.
Conclusion :
Toad : « Ok ! Alors si j’ai bien compris, Raspoutine c’est fait assassiné par une bite de Yétis donc les Yétis ont existés ou existe encore ? »
Gourou : « oui »
Toad : « Donc d’une part, nous élucidons la mort de Raspoutine et deux gâteaux nous apportons la preuve du grand singe ? »
Gourou : « oui »
Toad : « OK ! »
Par Gourou Génital
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Mardi 12 octobre 2010
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12
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21:31
Le grenier de l'oiseau
Par Gourou Génital
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